?

Log in

No account? Create an account


Все чаще мне пишут о панических атаках, ставших бичом нашего времени. Пишут люди умные, образованные, начитанные, но не способные самостоятельно избавиться от этих проблем. Кто-то сразу приходит на консультацию, но есть и те, кто по каким-то причинам не могут работать со специалистом. Иногда попадаются письма, которые будет полезно знать всем людям, тем более что их авторы не против того, чтобы я ответил на страницах ЖЖ, убрав их фамилию и другие слишком явные опознавательные знаки. Одно из таких писем я публикую ниже со своим комментарием.

Письмо. Прочитали на Вашем сайте несколько статей про панические атаки, посмотрела Ваш ролик на эту тему и решила рассказать Вам свою историю. Я была вполне успешным чиновником, делала карьеру, защитила кандидатскую диссертацию по экономике и всегда считала себя психологически устойчивым человеком.

Правда у меня в школе были разные страхи, боялась получить двойку, ходить вечером по темной улице, но потом все вроде бы прошло. В студенчестве занималась спортом, стала мастером спорта по художественной гимнастике, но после травмы была вынуждена оставить спорт.

Несколько лет назад у меня начались первые страхи, стала бояться ездить на транспорте, причем и на машине, и в метро. Повода для появления страхов особенных не было, была ссора с мужем, во время которой он в подвыпившем состоянии меня тряс и уронил. Травмы не случилось, а страх ее меня пронзил как электрическим током. Страхи становились все сильнее. Стоило вспомнить про то, что я боюсь, не знаю даже чего, но боюсь и ноги начинали дрожать, а руки становились холодными.

Но это были еще цветочки, которые цвели не больше, чем раз, два раза в месяц. Потом стали все чаще приходить и ягодки. Меня пронзали разряды тока и убивала молния. Она проходила через все тело и делал меня очень слабой. Было так больно, что я стала бояться этой боли и от одной мысли, что она может без всякой причины повториться. Тогда боль начиналась снова.

И она выдрессировала меня, эта боль как собаку Павлова. Стоило вспомнить, что у меня день назад был страх, как тут же этот страх приходил и переживался снова. Сейчас стоит мне только подумать о самостоятельной поездке в метро, не говоря уже про машину и мое сердце начинает колотиться с бешенной силой а ноги становятся ватными.

Я с огромным трудом хожу на работу, причем я ушла со своей должности начальника отдела, сижу одна в комнате, мне подыскали спокойную должности за былые заслуги. Жаль только что придется попрощаться со своей мечтой, в которую вложила столько сил! Так бы хотелось вернуться к работе по полной программе, меня это всегда вдохновляло!

Хотя я понимаю, мой нынешний застой (правильнее сказать отстой) долго продолжаться не может. Мужу моя непонятная болезнь тоже начинает надоедать. Ему приходится отвозить меня утром на работу и вечером забирать, причем каждый день. Или запьет, или найдет кого-то еще...Мы не можем никуда поехать, отсиживаемся на даче, хотя объездили больше сорока стран. За что мне это и почему?

Я обошла пять психологов, была даже у экстрасенса, но он вообще – пустое место.. Они как заведенные, долдонят одно и тоже с вариациями, ищите проблемы в детстве, как обращались с Вами родители, Вы дистанцируйтесь от них. Как будто я сильно к ним прилипла, они у меня, кстати, совершенно спокойные люди. Я пыталась поделиться с мамой, не было у тебя такого или у родни, так ни у кого не было.

Немного лучше становилось, когда я по совету подруги три месяца походила на йогу, к концу уже почти успокоилась, но... йоговский центр из-за аренды съехал на другой конец города, а ездить я туда не могу. И постепенно все в вернулось. Я подумала, что йога не может быть панацеей, тебе становится сносно, если ты регулярно занимаешься. А если ты по тем или иным причинам бросаешь, то все возвращается.

Может быть, я бы вылезла из этой ямы, если бы у меня хватило настойчивости чем-то заниматься самой, но вот этого и не происходит, я не знаю методики, и рядом нет мастера. Можете ли Вы мне подсказать, какой метод избавления от панических атак мне избрать?

Могу ли я освободиться от приступов сама? Ни таблетками, ни уколами лечиться я не хочу, потому что уверена, что мои проблемы в психологии. Когда попробовала это в том объеме, который мне предложили врачи в частном медицинском центре (может быть они и впаривали), то страхи вроде ушли. Но я почувствовала себя притупленной и неживой, что не хочу к этому возвращаться. Мне нужна какая-то новая философия жизни что ли, как сказал один наш семейный приятель.

Мой комментарий. Мое глубокое профессиональное и человеческое убеждение состоит в том, что любая психологическая проблема, переживаемая человеком может быть решена только при участии двух главных факторов– правильного поведения и правильной внутренней работы.

Невозможно избавиться от страха, если поведение человека остается избегающим осторожным, когда человек усиленно избегает любых, даже потенциально опасных ситуаций.

В точности также если человек будет копировать поведение смелого и уверенного человека, но внутри будет дрожать от страха это ему мало что даст и к тому же все равно заметно. В Вашем случае Вам не помогут одни психотехники и чисто внутренние методы, нужно еще и возвращение к нормальной жизни, к работе, к общению с людьми.

Но и внешняя уверенность, которую Вы решительно продемонстрируете миру – тоже не панацея. Важно не играть в уверенность, а быть таковым. Это не сработает ни для Вас, ни для людей, которые все равно поймут, что Ваше поведение неубедительно.

Конечно, на работе лучше не показывать своей слабости, пусть о ней знает самый узкий круг людей, которые Вас прикрывают. Значит Вам нужен и новый образ жизни, и глубинные психологические методы.

Но от мечты отказываться не нужно. Вы не должны планировать одно сокращение нагрузок и понижение в должности по состоянию здоровья.

Скажите себе – я восстанавливаю силы и временно перешла на другую должность. Восстановлю силы – наверстаю. Может быть у Вас не получится занять прежнюю должность.

Но по мере восстановления здоровья Вы должны все-таки планировать свое карьерное повышение, пусть эта мечта Вас греет

При этом помните – за что не нужно браться резко. Если Вам назначены те или иные медицинские препараты, таблетки, и Вы почувствовали существенное улучшение, я не советую Вам от них резко отказываться. Понятно, что любой подобный массированный курс имеет побочные эффекты, надо быть к этому готовой, но действовать лучше постепенно.

Хотите отказаться от таблеток, начните вводить в свою жизнь новые оздоравливающие элементы, повышайте свою жизненную силу, наращивайте энергетику, овладевайте практиками релаксации, дыхательными методами.

А таблетки постепенно сокращайте – на одну десятую, на одну восьмую, на одну пятую в течении продолжительного времени, например, в течении года, постепенно и поэтапно. Обязательно посоветуйтесь с врачами, желательно с несколькими.

Скажите им: хочу постепенно сократить дозу препаратов за счет здорового образа жизни, что мне посоветуете? Но помните– чтобы полностью и безопасно отказаться от таблеток и медпрепаратов в случае с паническими атаками, нужно стать мастером саморегуляции. Вы же отказываетесь таким мастером не став. Правильно ли это?

То, что произошло с Вами с одной стороны уникально: ведь каждый человек уникален и неповторим, а с другой стороны вполне типично. Есть разные точки зрения по поводу природы панических атак, как правило эти атаки имеют в своей основе какие-то реальные травматические события.

Наш мозг запоминает их, а потом начинает воспроизводить и делает с каждым разом все совершеннее.

Парадокс Вы становитесь мастером саморегуляции со знаком минус. Вы совершенно правильно заметили, что натренировали свой организм на вызывание эмоций страха: стоит Вам только вспомнить о том, что страх в любую минуту может придти к Вам, он приходит и тянет за собой всю цепочку негативных реакций, болевых ощущений и воспоминаний. И чем дальше, тем эта программа начинает работать мощнее, она включается сама без Вашей помощи, а Вам остается только страдать.

Так что же делать? Мы договорились с Вами, что Вы не сдаетесь и рассматриваете свое состояние как временное заболевание, данное Вам для того, чтобы в конце концов победили болезнь и стали мастером саморегуляции.

Что пока Вы работаете на той должности, которую Вам дали, но внутреннее планируете после решения проблемы с паническими атаками вновь приступить к своей карьере и начать подниматься по должностным ступенькам. Разумеется, Вы должны будете соразмерять каждый такой шаг со своими силами.

Но надо будет начинать и внутренние практики – учиться расслаблять свое тело и сохраняя полное спокойствие думать о предстоящей поездке на метро без паники, сохраняя хладнокровие и равновесие. Наблюдайте за своими мыслями, чувствами и состояниями со стороны, воспитывая в себе умение не пропускать любые виды тревоги и негатива внутрь себя.

Нужно научиться нескольким вещам – умению расслаблять тело, умению видеть свои негативные мысли и заменять их на позитивные, умению создавать в себе состояния и образы спокойствия, и, наконец, умению сохранять эти состояния во время работы и общения.

Все это невозможно без практики, которая потребует немалое количество времени. Ну а как Вы хотели – Вы же много лет потратили на то, чтобы обучить себя и свой организм беспомощности и слабости и теперь сразу переобучить себя обратным умениям Вы не сможете.

Потребуется время и хорошее понимание.

Для этого полезно читать книги по глубинной психологии осознанности, а также работы восточных мастеров и классиков эзотерической практики– Гурджиева, Кастанеду, Кришнамурти, современных буддистов и даосов.

Вы можете постепенно научиться управлять собой самостоятельно, но если это сложно, то лучше поработать со специалистом-психологом или психотерапевтов, у которого есть опыт в Вашей проблематике.

Мне пишут по поводу страхов много писем. На консультациях– это тоже очень частый запрос. Письма касаются самых разных видов страха. Буду публиковать письма о тех страхах, которые более всего распространены и болезненны для людей. Страх потерять работу сегодня выходит в России на первое место, которое он делит со страхом терроризма и терактов. Н может быть не такой острый как страх оказаться заложником или быть взорванным в метро, особенно сразу после каких–либо терактов, которые произошли у нас или в мире. Но этот страх очень распространенный и постоянный.

Ко мне на консультации приходит немалое количество людей именно с этими видами страха. Трудно давать совет на эту тему, потому что работодатель находится в таких условиях, когда приходится сокращать свой персонал. Конкуренция огромная и ожесточенность в фирмах тоже. Часто работа – единственный источник к существованию, потерял ее и ты на пороге нищеты. Психологи дают самые разные советы и предлагают не волноваться, а взять себя в руки, но как это сделать мало кто представляет. Да и как не волноваться, если у подавляющего большинства людей работа – единственный источник существования. Что можно ответить на такое дышащее болью письмо?

Письмо. Мне 42 года, я был лет десять назад преуспевающим менеджером по продажам запчастей. Я выбирал свою работу абсолютно сознательно, чтобы спрос на этот вид деятельности оставался всегда, даже если наступит кризис.

Ну и что? За последние два года я сменил работу уже четыре раза! А ведь я после того, потерял работу первый раз держался за каждое место, да и не выбирал его абы как, все узнавал про фирму. Но первая развалилась через пять месяцев. Во второй фирме пришел новый замдиректор, привел свою команду и меня попросили, тем более, что я был новым еще человеком.

Третья фирма – оказалась жутким гадюшником, где верх взяли приезжие, наш отдел перерясли и мне предложили работу в другом отделе за меньшие деньги, причем намного меньшие. На этом этапе от моей первоначальной уверенности не осталось ничего и я готов был почти на все, тем более, что у мня молодая жена и двое детей. Но мне опять повезло и я устроился почти на такую же фирму, как в первом случае и деньги платили неплохие. Но... кризис, все банально, я опять подпал под сокращение, а казавшаяся мощной фирма сократилась больше, чем в два раза.

Я пытался понять, в чем здесь закономерность? Почему я теряю работу раз за разом? Дело во мне или во внешних обстоятельствах?

Мне приходилось много читать всякие книги про бизнес и личную эффективность. Я знаю, что во всех своих бедах прежде всего виноват сам человек. Хорошо, пусть не виноват, но несет личную ответственность.

Сейчас лихорадочно думаю, у меня эти мысли отнимают много энергии и времени, где я прокололся, в чем виноват? И... не нахожу ответа. Иногда мне кажется, что виновато время, в котором я оказался. Во всех случаях я работал с максимальной интенсивностью, стараясь понравиться новому начальству своими делами и закрепиться. И ни разу у меня не получилось. Правда, страдал я не один, вместе со мной вылета ли многие вполне приличные специалисты, а оставались те, кто либо приходил с новым начальником, либо прогибался перед ним. У меня немого другой имидж, я исхожу их того, что перед начальником прогибаться не нужно, а нужно все доказывать делами. Он – умный человек и обычно не покупается на дешевую лесть.

Но дело даже не в этом, мои поражения– это прошлые дела. Что мне делать сейчас? Искать работу? Ищу. Но меня душит страх. Страх не найти работу вообще. Страх найти что-то убогое, снижающее самооценку. Страх опять ее потерять через три месяца. Этот страх душит меня по ночам. Я просыпаюсь вместе с ним и чувствую, что меня прошибает холодный пот.

Мой живот превратился в какой-то комок мяса с внутренними кровотечениями, похоже у меня опять открылась старинная язва желудка, давно залеченная. Я не хочу звонить по телефонам, не хочу лазить по сайта и порталам, не хочу звонить знакомым и расписываться в собственном бессилии. Не хочу ходить на собеседования, где тебе опять скажут: «Мы Вас уведомим о своем решении по телефону».

Страх парализует меня¸ я сильный человек, но оказался не готов к безработице. Когда я смеялся над «совком» за критику капитализма, но теперь я вижу как много справедливого в этой критике! Сейчас я пытаюсь понять, как мне победить этот страх перед поисками работы, ведь он мне начинает сильно мешать. Мне кажется, что на собеседовании я произвожу впечатление неуверенного в себе человека, а такому откажут. Количество поражений настолько перевешивает количество побед, что я чувствую – мне скорее всего не победить обстоятельства. Возможно, я найду работу, но это все равно будет происходить в логике понижения и поражения. Я просто не знаю, что делать, жизнь оказывается сильнее меня, а я к этому не привык. В моем восприятии все смешалось– субъективное ощущение личного краха и объективный анализ ситуации в моей сегменте услуг.

Что бы Вы мне с Вашим опытом посоветовали делать?

Мой комментарий. Я начал бы с того, что разделил бы объективную ситуацию, связанную с кризисом и Ваше внутреннее мироощущение. Кризис есть кризис, мы живем внутри него и быстро эта ситуация не изменится. Скорее всего ситуация будет усугубляться, а значит все большее количество людей, в том числе крепких профессионалов, прекрасных по своим человеческим качествам завтра и послезавтра будут оказываться на улице. Потому надо быть готовым ко всему и это происходит не только в силу каких-то Ваших предыдущих ошибок или недостатков, а в силу объективных причин. Можно сравнить кризис с зимой, от которой мерзнут все и хорошие, и плохие, и грамотные специалисты, и не очень грамотные. Почему многие не очень хорошие и не очень грамотные пока не мерзнут, работают и получают деньги – вопрос не ко мне, а к Богу, но очевидно, что если они действительно – слабые профессионалы, то возмездие близко. Если они сильные профессионалы, но плохие люди, то расплата наступит позже. Но Вам- то сейчас надо заниматься не поиском глубинных причин, а поиском путей быстрого выздоровления. А это далеко не одно и то же. Найдете работу, займетесь причинами.

С каким мироощущением нужно бороться с наступившим кризисом? Точно не с таким , как у Вас. Ясно, что у Вас были неудачи и сейчас опять получается не то, что Вы хотели, но это отнюдь не повод для того, чтобы посыпать голову пеплом . Игра только начинается и Вы имеете шанс выиграть, если все учтете.

Правильное отношение к кризису– ясное, без всяких иллюзий и розовых очков восприятие нашего мира и в то же время бодрая, активная и целеустремленная готовность отстаивать себя и свое дело. Нет работы? Активно ищем и рано или поздно что-то найдем. Может не самый лучший вариант, но некую опору, а потом найдем что-то нас устраивающее.

Но очень важно продумать план по поиску работы и если такие планы не срабатывают, они должны быть пересмотрены в сторону их реалистичности и я бы сказал органичности. Планы должны соответствовать Вашей внутренней природе, только тогда Вы будете их выполнять.

Но где Вы возьмете бодрость изнутри, если ничто или почти ничто во внешнем мире ее не подкрепляет? Надо сознательно вырабатывать в себе подобную бодрость и позитив, когда Вы рассматриваете кризис как возможность для роста. Вы говорите себе– кризис? Хорошо, но я создам внутри себя такое свое «я», которое умеет работать в кризис еще лучше, чем раньше, причем не просто работать бесплатно, но и зарабатывать.

Пусть Ваша новая ближайшая работа будет несколько хуже, чем предыдущая. Ни в коем случае не рассматривайте это как поражение. Во-первых, такая работа– это наш новый опыт, а он всегда полезен, а во-вторых, нельзя ни на секунду переставать верить в то, что Вы через некоторое время обязательно найдете свою работу.

Вы пишите, что никогда не прогибаетесь под начальника и стараетесь доказать свою нужность ему делами. Это вроде бы правильно, но получается так, что Вы рассчитываете только на каких-то идеальных руководителей. А реальные начальники, они люди, а люди тщеславны и эгоистичны (начальники втройне) и нередко воспринимают человека через призму личного к ним отношения. Как многие женщины). Если Вы не будете это учитывать, Вы рискуете продолжать терять работу, поскольку недостаточно уважили начальственных драконов, живущих в душе почти каждого босса. Я не призываю Вас стать подхалимом, достоинство–великая вещь в мире, но и то, о чем я сказал тоже существует. Попробуйте что-то пересмотреть в своей жизни и посмотрите, насколько изменится результат.

Но Вас, как я понимаю, интересует не только внешняя стратегия, суть которой можно выразить одной фразой «делаю миллион попыток, пока не найду свою работу». Вас интересует, что делать с эмоцией страха, какие существуют на этот счет психотехники и методики. Их много, это: -

1) отстраненное наблюдение за эмоцией страха со стороны без вовлечения в него;

2) мысленное вхождение в состояние страха, когда человек на первых порах погружается в глубину этого состояния и полностью его растворяет;

3) отделение от мыслей страха;

4) мысленное выдыхивание из себя эмоции страха

5) словесное самовнушение угасания страха и формирование эмоции спокойствия и бесстрастия;

6) расслабление мышечных зажимов, порожденных страхом и в то же время подпитывающих страх;

7) создание внутри себя , сильного могущественного уверенного в себе и бесстрашного Я.

8) пробуждение в себя потока вдохновения и лидерских качеств, это укрепит Ваше спокойствие и бесстрашие.

Каждый из этих пунктов может быть самым важным для Вас в зависимости от того, что Вас беспокоит. Проанализируйте себя и скажите себе- в чем мои самые слабые стороны, черты и привычки.

У меня создалось впечатление, что Вы перестали анализировать себя и выявлять личные проколы и ошибки, а все свалили на кризис. Это неправильно, без серьезного переосмысления своей жизни вы не уедите на одних психотехниках. Когда человек упорно продолжает делать, то что нужно согласно его практическому видению ситуации и при этом подкрепляет себя практиками, то на интуитивном уровне он начинает вести себя более правильно. Количество и сила страхов уменьшается.

Вы можете попробовать самостоятельно овладеть этими психотехниками и методами, но когда Вам будут говорить, что это легко и достигается за два сеанса, то не верьте в эти сказки. Это потребует целенаправленных усилий хороших знаний в сфере практической психологии. Целый ряд подсказок есть на моем сайте в разделе «Упражнения и психотехники» и в разделе Мои статьи, подразделе «Искусство управления собой». Если у Вас самостоятельно получаться не будет, то советую обратиться к специалисту, а если у вас возникнет доверие к тому, что я говорю могу сам выступить в качестве такого специалиста.

Сочетайте стратегию и тактику, теорию и практику, настойчивость и гибкость. Ищите и находите такую работу, которую можете найти на этом этапе. Когда работу найдете какое-то количество внутренних страхов уменьшится. С остальной частью страхов разберитесь с помощью специальных практик. Поверьте, что где-то очень глубоко в Вашем подсознании живет внутренний Мастер спокойствия, которого Вам нужно извлечь и с которым нужно наладить дружеские отношения. Вы все это вполне способны сделать.


1. Как обрести радость? 2. Как жить под санкциями? 3. Виноваты ли родители в нашем лишнем весе и плохих эмоциях?

1.     Вопрос. У Вас на сайте есть хорошие статьи о том, как обрести радость? Но как ее на самом деле обрести, если окружающая меня жизнь не радостна, надеюсь Вы с этим спорить не будете, я зарабатываю немного и скорее всего не смогу всерьез увеличить доходы, поскольку я бюджетник и мне поздно менять свою специальность. Честно говоря, у меня портится настроение, когда я вижу, что у кого-то жизнь получилась, а вот у меня скорее всего нет. К тому же я по характеру склонен к меланхолии, у меня астеническое сложение, нет привычки заниматься спортом, я замкнут, на вечеринках больше молчу. Вообще, я какой-то закрытый для жизни и для людей человек, человек в футляре, так что ли. То есть повода для радости мало и я привык к притупленному существованию и внутри себя иногда поднываю.

Ответ. Так как Вы описали ситуацию, повода действительно немного. Возможно, Вы не видите всех поводов или не знаете, что даже к привычным надоевшим обстоятельствам жизни можно относиться по –другому, чем привыкли Вы. Многое решает базовая установка­ жить в позитиве или жить, как попало, не борясь с этим самым внутренним нытьем. Имеет смысл говорить дальше, только в том случае, если Вы готовы эту установку поменять в сторону позитива.

А что это значит? Это значит, что Вам нужно будет выработать привычку растворять любые негативные эмоции на первой стадии их возникновения. Отстреливайте внутри уныние и пессимизм как террористов. Гоните любые мысли на эту тему. Если получается, закрепляйте успех, если не получается, изучайте, как это надо делать. И начните думать о хорошем, задерживайте и развивайте мысли о том, что жизнь прекрасна, что у Вас есть крыша над головой и работа, что Вы каждый день видите солнце, что Вы открыты для новых позитивных обстоятельств.

Короче говоря, примите обстоятельства своей жизни не с негативом, а с позитивом, с ощущением благодарности. А за что благодарить скажите Вы? А я скажу– за то, что Вы живы и что-то можете делать. Ищите хорошее, даже если оно прямо у Вам не относится, а есть у других. Через какое-то время это хорошее может начать проявляться и в Вашей жизни.

Когда я был в Индии, то видел большое количество нищих на улице, по нашему уровню это практически бомжи. И глаза их буквально светились от радости. Вы по сравнению с ними богач. И когда я возвращался в Москву, то на улицах видел тысячи людей, которые были намного, в сотни раз богаче индусов но лица их были наполненной тревожной заботой, унынием, тоской.

Они оценивали свою жизнь как плохую, не искали никакой радости и все время сравнивали себя с теми, у кого по их мнению денег больше и жизнь лучше. Они не приняли ни себя, ни жизнь с благодарностью, а потому и не могут найти в себе энергию для изменения жизни.

Запомните– начало всех изменений, это принятие того, что есть с благодарностью. Благодарность дает энергию для дальнейших улучшений и постепенно приводит к пробуждению радости.

Перестаньте сравнивать себя с так называемыми удачниками жизни. Во-первых, Вы не знаете, насколько они счастливы на самом деле. Вам надо искать источник вдохновения в себе, а не отравлять себя картинками чужой, якобы счастливой жизни. Я знаю немало вполне счастливых людей и при бюджетной зарплате. Они либо делали карьеру и начинали получать больше, либо подрабатывали на стороне, либо принимали то, что есть как некую данность, которую нельзя изменить, успокаивались и начинали заниматься каким-то любимым делом, организовывали досуг с удовольствием, брались за физкультуру, йогу, фитнес.

Кстати, не избегайте физкультуры, оздоровительных практик, их море, найдите что-то свое. Будет здоровое, полное жизни ощущение в теле, добавиться и больше радости. Для астеника это, если хотите, ключевой момент. Помните, что говорил Лев Толстой: «Счастье есть физическое здоровье плюс отсутствие угрызений совести». Про совесть я сейчас не говорю, предполагаю, что там у Вас все в порядке. Поправьте здоровье.

И теперь самое сложное притупленное существование, закрытость Вашего сердца. Есть много практик и даже упражнений на пробуждение эмоционального центра. Они связаны с умением наблюдать за своей эмоциональной жизнью, с искусством погружения в глубину своего существа, с умением создавать позитивные мысленные образы, со способностью человека вспоминать самые разные положительные эпизоды из своего прошлого, создавать своего рода мысленный фотоальбом позитивных воспоминаний. На моем сайте есть десятки и даже сотни упражнений на эту тему. Изучайте, пробуйте, пишите, что получается, а что нет.–

2.Вопрос. Как Вы думаете, если вся эта международная заварушка вокруг России надолго, то что нам делать и как жить дальше? Может ли она ухудшиться настолько, что мы будем жить как в Сомали?

Ответ. Я в Сомали не был, потому не могу сказать, насколько это плохо. Но вспоминая телекадры, как грузовики с автоматчиками развозят гуманитарную помощь и толпы голодных людей на улицах, могу вслед за Вами предположить, что да, там очень плохо. Будет ли в России так же, как там. При самом плохом варианте развития событий не вижу, что будет так плохо. Россия все-таки великая страна, населенная очень талантливым народом, который правда пока не умеет отстаивать свои права и требовать положенного у нашей довольно скверной элиты.

Что касается «международной заварушки», то думаю, что она надолго, но формы ее будут меняться. Наша задача как страны– стать настолько сильной, что никакой внешний прессинг не пробьет нас. Ведь он не пробивает, например, Китай, который тоже ходил под санкциями, не смог пробить Иран.

Как нам жить в этих условиях? Рассматривать санкционную ситуацию как тренажер, который должен нас сделать еще сильнее. Овладевать новыми стратегиями, умениями, квалификацией. Другого не надо, ослабления санкций не стоит ждать. Надо принять это как данность, но сказать себе: я использую санкции для того, чтобы добиться своих целей.

3.     Вопрос. У меня есть проблема с лишним весом и склонность к унынию, мне 31 год.   Я ходила к двум психологам, и оба они сказали, что надо искать корни в моем детстве, в отношениях с родителями. Моя мама –полный человек, повар, и она хорошо готовила, всегда дома стояла вкусная еда. Психологи говорили мне, что у меня эмоциональная проблема с родителями и что мне надо отцепиться от них. Я действительно люблю своих родителей и не припомню, чтобы они мне хоть что то сделали плохое. Своих проблем на меня никогда не вешали. Папа, такой спокойный человек, садовод, мама отдавала последние деньги, чтобы я получила образование, стала экономистом. Потом я – человек самостоятельный, от них давно уже никак не зависящий, давно, десять лет живу с ними в разных городах, но каждый год приезжала в отпуск..

Второй психолог буквально настроил меня плохо по отношению к родителям, сказал, что я должна оторваться от них, а если будут этому сопротивляться, то порвать с ними. И я стала выполнять его задание и ссориться с ними, чтобы отвязаться. Папа перенес мои выступления довольно спокойно, сказал только, что жаль, дочка, что тебя настроились против нас с матерью. Мама сильно обиделась, не понимала, в чем дело, и так не поняла, долго плакала, потом у нее стало болеть сердце. Я еще посмотрела на эту ситуацию, мне ее стало жалко, я поняла, что не могу отцепиться от нее и у меня тоже настроение испортилось. Чтобы немного успокоить себя, я опять начала помногу есть, как пишут «заедать стресс». И в результате еще набрала вес. Что это такое по Вашему было?

Ответ. Это был профессиональный позор психологов, давших Вам не очень умные и довольно жестокие советы. Когда я читаю такие истории, мне становится немного стыдно за своих коллег. Специалист, не разобравшийся в ситуации натравливающий Вас на своих родителей на мой взгляд шарлатан. Он усвоил некие примитивные псевдозападные установки типа живи для себя, будь современным, порви с родителями, они совки и старперы, ничего не понимающие в жизни, это они тебя сделали такой.

Примерно тому же учат секты, только они еще и вырывают человека из социума, а психологи, настраивающие человека на разрыв с родителями думают, что они делают человека самостоятельным, а на самом деле превращают человека в индивидуалиста и эгоиста.

Человек, обвиняющий своих родителей во всех своих неудачах по-моему – духовный инвалид и полный неудачник. Тем более, если родители –нормальные люди, а у Вас совершенно очевидно, что они хорошие люди, которые в свое время сделали все, чтобы поставить Вас на ноги. Надо их благодарить за это и поддерживать всеми силами. То, что мама- полный человек по своей конституции, это ее генетические особенности, может быть немного усугубленные ее профессией.

Но обвинять ее за генетику – это верх нелепости. Вы уже давно самостоятельный человек, который давно может решать сколько продуктов ему съедать и как бороться с лишним весом. Возможно, что Ваша полнота имеет генетическую природу, но сейчас у Вас есть гораздо больше возможностей бороться с этим лишним весом, чем у Вашей мамы. Сколько есть всяких диет, оздоровительных систем и методов! Так вот и займитесь этим.

Тоже самое могу сказать и о Ваших отрицательных эмоциях. Если Вы уже десять лет живете отдельно от родителей и они на Вас свои проблемы не вешали, как они помогли передать Вам свои отрицательные эмоции? Эти эмоции – результат Вашей жизни и каких-то действий, которые Вы совершаете. Именно Вы, а не родители. И только Вы либо сами, либо в содружестве с хорошим специалистом должны научиться управлять эмоциями. Психологи пытались оторвать Вас от родителей, а Вы уже давно оторваны от них, но теперь своими советами они Вас снова попытались склеить с ними через конфликт.

Я не говорю, что нет таких ситуаций и случаев, когда человеку не нужно бывает оторваться от родителей. Если уже взрослые дети живут вместе с родителями, зависят от них материально, и родители манипулируют своей помощью, если родители вмешиваются в жизнь и решения детей, контролируют их общения, не дают встречаться любимыми людьми, то разумеется от такой зависимости нужно освобождаться.

Но это же совершенно не Ваш случай. Хорошо, что Вы начали это понимать и вместо того, чтобы следовать логике доморощенного психолога и вести отношения с родителями на разрыв Вы вовремя остановились. Я думаю, правильнее будет замириться с родителями, более активно заняться поисками своей диеты и физкультурного метода и искать того специалиста-психолога, который научит Вас методам освобождения от эмоционального негатива.



Сегодняшний мир требует быстроты в принятии решении. Тот, кто долго тормозит, отстает от жизни. Конечно, скоропалительные, необдуманные   решения никому не нужны, в них наибольшее количество ошибок. Но и застревание на долгие минуты, часы, дни, месяцы ( в зависимости от масштаба проблем) вредит и еще как.

Но что делать тем, кто уже сформировал этот «навык тормоза» и понятия не имеет , как от него избавиться? Или тем, кто сталкивается с действительно очень сложной ситуацией, когда на кону, если не жизнь, то судьба, карьера, любимый человек, состояние? Совет вдохни три раза или выполни четкий ритуал не срабатывает, поскольку не позволяют включить в действие глубинный механизм интуиции. Потому очень важно подробно разобрать механизм принятия решений на конкретных примерах. Попробуем это сделать на примере одного письма.

Письмо

Сколько ни живу, отчетливо помню, я никогда не умел быстро принимать решение. Посудите сами, я так долго думал, в какой мне институт поступать, что не успел вовремя подать документы и в результате попал в армию. Я долго встречался с девушкой и когда она поставила вопрос ребром, опять тянул несколько месяцев и в один момент она ушла от меня раз и навсегда, вернуть ее не получилось.

Если перескочить довольно большой период, то несколько лет назад мне предложили хорошую работу в фирме, где надо было очень много пахать, и я опять все прошляпил, хотя мне предоставили срок. Сейчас мне снова надо принимать серьезное решение на брачную тему, возраст, 37 лет, а я до сих пор один, и есть очень даже неплохая женщина... Но я снова затягиваю решение. Я перечислил крупные возможности, а сколько у меня случается всяких засад на мелком уровне! Почти каждый день. Из-за этого я все время опаздываю, выбиваюсь из потока дел, накапливается раздраженность на себя, комплекс неполноценности по отношению к тем, кто успевает быстрее и потому все делает лучше.

Я начал писать это письмо, отложил на этом месте его дня на три, а за это время опять все пошло по кругу. В смысле моих личных отношений, где мне опять отмерили сроки. Или бери замуж, или расстаемся, не хочу из за тебя жизнь проквашивать. И сроку тебе две недели.

Женщины – одинаковы, все они хотят замуж и рано или поздно пытаются тебя охомутать. Я их понимаю, не спорю, так устроен мир, у нас разные с ними задачи, они за домоводство, а нам бы коня и шашку, да в поле. Но вот последняя пассия тоже проявила свою домоседскую природу. А опять боюсь, опять не хочу, опять страшно и ее потерять, и пойти ей навстречу. Уже сто раз прокрутить в голове разные варианты, попытался выписать все на комп даже, решил, что уйду туда, где больше плюсов. Но их оказалось поровну по иронии судьбы.

В чем дело, почему это со мной происходит?

Я пытался сам анализировать эти причины и свое состояние. На самом деле все просто. Я просто боюсь и той, и другой альтернативы. Когда я представляю, что делаю выбор, то мне становится страшно, ведь я теряю другую возможность. Когда женщина не просто говорит тебе, я уйду от тебя, но уходит на самом деле, мне жутко, ведь я останусь один. Когда я иду в загс, ( а такой случай у меня практически был, отказ не мог, давили ее богатые родители, пришлось разыграть болезнь, подключить друга врача, который увез меня на скорой), то боюсь, что потеряю свободу, меня припашут, не смогу встречаться с друзьями и все прочее. Когда подходит время принять решение, я чувствую, , что все, конец, у меня отключается воля, впадаю в жуткий стресс. И потому я остаюсь на своем месте.

Как я с этим борюсь сам? Пробовал бросать монетку. Раз пять, а то и больше на мелких , в общем-то безопасных ситуациях применял это дело. Знаете, чем долго мучиться, лучше так. Но... потом никакой выгоды. И чаще монетка падает не на ту сторону. Но даже когда на ту, не срабатывает, почему-то я не могу извлечь все плюсы из одной ситуации.

Недавно я решил в одном случае действовать по принципу «была не была». И просто послал одного человека, который меня доставал по работе. Это в итоге стоило мне квартальной премии и неплохих отношений с начальником, который после этого стал смотреть на меня волком. Тот перец, оказывается учился с начальником вместе и имел хороший контакт. То есть действие случайное тоже не срабатывает, не помогает.

Так кто теперь я? И что же мне делать? Как научиться принимать решения сразу, а не через месяц?

Мой комментарий.

Могу сказать сразу- это непросто и не сразу). Если Вы всю жизнь оттягивали принятие быстрых решений в нужный момент, то можно сказать, что в этом состоит Ваше мастерство, Вы это хорошо научились делать. У Вас сформировалась мощная привычка вести себя всегда именно так. Она записалась как нейронный код, который воспроизводит замешательство и ступор каждый раз как только возникает выбор.

Что такое выбор? Это решение, предполагающее отсечение иных альтернатив и ответственное сосредоточение на одной из них. И Вы выбираете уклонение от необходимого действия, потому что великолепно умеете избегать выбора и вместе с ним ответственности. Почему Вы это делаете? Скорее всего потому что боитесь чего-то потерять, упустить возможность, оказаться под домокловым мечом выбора, под необходимостью решительного поступка.

Ведь решительный человек, мужчина- этот тот, кто умеет каждый момент принимать решение.. Может оно окажется ошибочным, но его все равно надо осуществлять- промедление хуже ошибки. Тот, кто оттягивает принятие решение и зависает как Буриданов осел ( речь не о Вас, это фигура речи, простите за тавтологию), тот на самом деле хочет как можно дольше сохранить обе возможности и стричь с них выгоду и удовольствие как купоны. Примерно так действует женатый мужчина, который хочет сохранить и жену, и любовницу, даже если разоблачен и обещает каждой, что уйдет от другой. На самом деле мужчина в таком случае стремится продлить свой третий путь двоеженства. Так и вы- двоеженец, женатый на двух возможностях, который хочет сохранить преимущества от обоих возможностей и потому оттягивает выбор до последнего.

Не собираюсь выступать в качестве моралиста, но скажите : Вам принципе нравится такой взгляд на Вас? Если нравится, а многим мужчинам такое может даже и понравиться), то тогда оставайтесь в этом состоянии и дальше. Но если не нравится и Вы хотите от него освободиться, то вначале признайте этот факт и начните освобождаться от болезненной нерешительности.

Как, спросите Вы?

В первую очередь я предложил бы Вам более внимательно пронаблюдать за своим состоянием в момент принятия решения, немного заходя во времени до и после этого внутреннего шага. Смотрите за своими мыслями, чувствами, предположениями, которые возникают в голове, за колебаниями энергетического тонуса.

Что Вы скорее всего увидите?

Вы увидите, что Вас пугают какие-то варианты развития событий. Что-то страшно потерять (отношения с человеком, безопасность, комфорт). Какие-то вещи, наоборот, страшны потому что Вы их вместе с выбором приобретете, например, потребуется больше работать, проявлять внимание к человеку, возникнет ответственность за ситуацию.

И вот здесь нужно вдуматься в смысл слов, имеющих на первый взгляд отношение к военной теме-«промедление смерти подобно». Вы, конечно, не умрете, если затянете принятие решения по трудоустройству или по очередным отношениям с женщиной, но одна смерть точно произойдет- умрете возможность новой работы или нового брака. Останется в живых старая жизнь, которую Вы не хотите менять. Поймите, обновление жизни- это всегда смерть старого. Жизнь не возможна без выбора, потому откладывая его на потом из страха или лени, Вы тоже выбираете, только это наихудший выбор продления старого.

Потому новое решение, даже ошибочное, в чем-то лучше старого и затянутого, если оно, конечно, не сопряжено с крупными ошибками. Начните с тренировки быстрого принятия решения на мелочах. Быстрота реакции – весьма положительное качество человека, которое надо в себе воспитывать. Итак, если возникла ситуация, требующая быстрого решения учитесь:

1) немного подумать,

2) выделить две главные альтернативы,

3) интуитивно оценить их на риск и вероятность, что у Вас все получится и

4) совершайте действие, отбрасывая все сомнения.

Иногда у человека в минуту опасности выбор происходит еще быстрее и какой-то из этих пунктов отбрасывается. Эти шаги можно сделать за 30 секунд, можно еще быстрее. Старайтесь повышать свою сосредоточенность на качественном совершении этих мысленных четырех шагов, их убыстрении и уточнении. В индивидуальной работе с клиентом мы прорабатываем иногда до 20-30 ситуаций, на которых человек учится делать этот правильный выбор спонтанно и буквально «ставим» этот навык. Причем стараемся мгновенно перенести навык в жизнь.

Если речь идет о серьезной ситуации, где у Вас с одной стороны есть время подготовиться, а с другой все равно нужно будет смотреть на месте, там надо тренироваться заранее. Здесь можно расписывать альтернативы, делить лист бумаги вертикальной чертой пополам, а потом выписывать их и ранжировать, спрашивая себя, где больше веса, силы, убедительности?

Важно научиться устанавливать контакт с глубинным центром интуиции ( у меня на эту тему куча психотехник, несколько статей на сайте, две книги, целая программа тренировки на индивидуальных консультациях, тренинговая программа).

Что касается выбора брачного партнера, здесь вообще спешить не нужно. А если женщина начинает на Вас давить и ставит короткие сроки, это означает только одно- Вы очень сильно затянули отношения. Поймите, если встречаетесь больше года и ни разу не проговорили вопрос будущего, для Вас это вполне нормально, но для женщины на самом деле это абсолютно недопустимо и даже если она Вам пока ничего не говорит, внутри она уже бурлит как кипяший чайник. Не доводите ситуацию до взрыва!

И еще, что очень важно- это работа с телом, ведь если у Вас много мышечных зажимов, блокирующих работу энергетических центров, то они не дадут Вам правильно и быстро принять точное решение. Потому нужно устранить эти зажимы путем специальной работы ( хорошо, если Вы это сможете сделать самостоятельно, но это потребует от Вас очень больших усилий и времени, хороший специалист избавит Вас от этой проблемы в несколько раз быстрее и лучше). И затем нужно включить центр воли и решительности ( в китайской традиции он называется «дянь-тянь»), который даст Вам нужный волевой импульс и силу.

Что касается всех методов уйти от замешательства путем бросания монетки и бездумного следования случайно выпавшей программе, то Вы правы- это не работает, потому что это случайно и бездумно. Быстрое решение вовсе не значит решение бездумное. Речь идет о быстром сосредоточении на правильном решении, об интенсивном переборе вариантов, но не о бездумности, которая может случайно и попасть в «яблочко», а может и нет.

Ну вот, примерно так. Действуйте! Когда накопятся проблемы по выполнению этой программы, пишите.


Тема «не могу сказать нет» вообще всегда была очень популярной. Об этом есть много статей, я видел несколько психологических передач, где люди задавали вопросы, как победить эту дурную привычку? Был даже позднесоветский фильм, где главная   героиня, работающая в библиотеке, превратившаяся благодаря этому качеству в бесплатную служанку для многих людей мучится от этого качества, но в конце концов собирается с силами и меняется. Ко мне на консультации часто приходят люди, которые задают этот вопрос. Постепенно я разработал стратегию, которой я обучаю людей на консультациях и которая позволяет человеку победить свое неумение и проявить твердость. Но всегда считал, что лучше изложить эту стратегию на конкретном примере. Потому я публикую письмо женщины, где она довольно точно описывает все свои сложности, а потом свой комментарий, излагающий принципы «нет-стратегии».

Письмо

Здравствуйте!

Сколько себя помню, всегда имела проблемы с тем, как сказать нет. Младшая сестра буквально вила из меня веревки и добивалась, чтобы я выполняла все ее просьбы. Мать меня вампиризировала несколько лет, после того, как отец ушел из-за ее скверного характера, заставляла меня каждый день выслушивать ее жалобы на отца и претензии ко мне. Якобы именно я виновата в том, что он ушел, поскольку «своим нейтралитетом» давала ему понять, что он в конфликте с ней прав.

В институте на мне ездили одногруппницы, я всем помогала разбираться с трудными предметами, подсказывала ответы, натаскивала их на отчеты ( я закончила университет с красным дипломом).

Сейчас мне 35 лет, я доцент на кафедре, преподаю математику. И у меня опять повторяется та же история. Я уже несколько лет практически написала докторскую, но не могу ее защитить. Моя руководительница и завкафедрой, где я работаю тормозит ее и заставляет меня делать столько дел, не имеющих прямого отношения к моим обязанностям, что уже сил нет. При том, что я как профессионал на несколько голов выше всех на кафедре, включая и ее, она это знает, кстати.

И еще одна история, которая тянется уже несколько лет. Я живу одна, у меня есть мужчина, к сожалению женатый и я понимаю, что теряю с ним время, но тоже не могу сказать ему нет. Просто внутри что-то сжимается и останавливает меня.

Когда меня это достало, я начала читать психологические книжки про уверенность, про то, как освободиться от комплексов, про раскованность и т.д. Какие-то советы оттуда пробовала применять. На работе чуть-чуть получилось, не с начальницей (для меня табу- отказать ей хоть в чем-то и это табу на уровне организма, мышц, горла), а с сотрудниками кафедры, которые тоже в последние годы начали на мне ездить.

Но с мужчиной полный облом. Я вроде бы собралась, настроилась расстаться с ним, но пока впускала его в подъезд и он поднимался наверх, уже чувствовала, что сдамся, проиграю, он меня опять уболтает. Так и получилось. Потом опять ревела, чувствовала себя тряпкой, об которую вытирают ноги. Потом подумала, что мое второе имя, которое мне должны были дать- это служанка. Безропотная служанка, которая всегда в жизни будет на вторых ролях.

Правда, когда я про себя это несколько раз повторила мне лучше не стало, скорее наоборот. Я решила больше так не делать, но эта мысль становится навязчивой, она начала лезть мне в голову. Не знаю, справлюсь или нет с этим состоянием. И вообще у меня не получается думать на тему будущего отказа кому бы то ни было, особенно начальнице спокойно. Сразу портится настроение, тело напрягается, появляется комок в груди, приходит чувство беспомощности...

Может быть я как-то неправильно настраиваюсь на отказ? Если я знаю, что меня о чем-то лишнем и ненужном попросят, то я говорю себя несколько раз: » Я откажу этому человеку» и собираюсь в точку. Но подсознательно я знаю, что у меня это не получится, потому что я слабая, а теперь еще и определение нашла «служанка».То есть мое самовнушение не срабатывает, потому что я произношу его, не веря в себя.

Я пробовала понять, а почему я не могу сказать нет, какие причины стоят за этим. Не являюсь большим специалистом в человеке и его психике, но насколько я поняла дело в том, что я боюсь последствий такого шага. Мне кажется, что это будет какой-то сильнейшей катастрофой моей жизни. Но поскольку мне это состояние противно, я стараюсь о нем вообще не думать, не копаться, а то еще хуже станет. Потому я сталкиваюсь с ним, с этим состоянием только когда у мня опять что-то попросят.

Я внимательно изучила Ваш сайт и ролики и нашла там много полезного. Особенно относящегося к расслаблению тела. Но вопрос- а когда это тело расслаблять- в момент, когда на меня давят, или когда пытаются уговорить (еще неизвестно, что хуже)? Или заранее, но я не удерживаю это расслабление.

Какие-то советы, которые даете Вы, я сама не могу выполнить, потому что этому надо учиться и не самой, а под руководством. Это все равно, что я бы предложила изучить высшую математику самостоятельно.

Но от одной сотрудницы с другого факультета я узнала, что когда вы работаете с человеком, вы обучаете его «нет-стратегии». Предполагаю, что это Ваше ноу-хау и в полном виде Вы его не публикуете, но все-таки можете ли Вы хотя бы в какой-то степени обозначить пункты, как научиться говорить нет.

Мой комментарий.

Вы правы в том, что я не публикую свою методику в полном объеме не только потому, что приведенные там методики - это мое «ноу-хау», но и потому, что самостоятельно освоить эти методы весьма сложно. Тем не менее, попробую дать Вам какие-то советы и рассказать, что Вам надо исходя из Вашей ситуации.

Между прочим, кое-какие принципы правильного подхода к «нет-стратегии» вы поняли сами. Действительно, если Вы внутренне не верите в себя и у Вас сниженная самооценка, то проводить на этом фоне самовнушение не очень эффективно. Оно не сработает. Вы правильно поняли большую роль тела в уверенном поведении. Если у Вас уверенные позы и отсутствие мышечных зажимов, то готовить отказ мысленно Вам будет гораздо легче. Без этого у Вас при всякой мысли о том, что надо сказать «нет» будет портиться настроение.

Что Вы можете сделать самостоятельно, чтобы овладеть этим искусством? В первую очередь нужно осознать, что в один щелчок Вы это вряд ли сможете сделать. Очень вряд ли. Неумение сказать нет, это проявление общей неуверенности человека, а это качество просто так не устраняется. Потому нужно озаботиться повышением своей самооценки и тренировки уверенности в каких-то мелких вещах и постепенно переходить на более сложные задачи.

Во-вторых, Вам нужно научиться искусству расслабления. Но здесь нужно не только расслаблять тело, но и учиться на этом фоне представлять ситуацию отказа так, чтобы в этот момент ни один мускул у Вас не дрогнул и тело осталось расслабленным. Тогда и состояние духа будет невозмутимым.

В-третьих, нужно понять глубинные причины Вашего страха, а для этого как раз и пригодятся навыки в релаксации и умение наблюдать за собой и своим страхом со стороны. Ваши слова о том, что Вы не любите углубляться в себя говорят о том, что Вы не сможете решить Вашу проблему до конца. Я понимаю, что погружаться в глубину негативного переживания неприятно и даже противно, но если в желудке застряла проглоченная ложка, то придется залазить в желудок. Только это нужно делать правильно, мастерски. Нужно научиться изучать этот страх и комок в груди, смотреть на мышечный рисунок страза и возникающие мысли отстраненным мысленным взглядом мудреца, не вовлеченного в переживание.

Как это делать? На бегу не расскажешь, это точно. Это как раз предмет обучения на практике либо на консультации или психотерапевтической сессии, либо на коуч-сессии.

В-четвертых, нужно учиться искусству позитивного самовнушения. Для этого нужно внушать себе общую, так и ситуативную уверенность в момент отказа от какой- либо назойливой просьбы. Нужно говорить себе позитивные формулы самовнушения типа:» Я всегда сильная и уверенная в себе женщина» не по пять раз, а по 20-30 раз подряд и не раз в неделю, когда Вы точно знаете, что сейчас у Вас будут что-то просить, а каждый день раза по три в день в течении месяца. Только так самовнушение сработает- нашему подсознанию требуется время, чтобы принять новую установку. Причем старайтесь, чтобы во время самовнушения тело было расслабленно, а Вы мысленно видели себя, как сильную уверенную женщину и ощущали эту уверенность всем телом.

Что касается Вашей неудачной попытки сказать «нет» своему женатому другу, здесь ситуация сложнее, требуются еще кое-какие практики, и необходим отдельный разговор.

Добрый вечер!

Пишу Вам сидя, в полном одиночестве. Вечером это особенно больнее ощущать. Я не могу найти круг друзей и как-то справиться с одиночеством. Мне 31 год, я работаю в хорошем месте, скажу, все подумают «с жиру бесится»- Газпром, но деньги не спасают. Я разменялась с родителями, они уехали в Питер и осталась одна в большой двухкомнатной квартире.

Все мои институтские друзья куда-то делись, пробовала позвонить двум-трем, но у всех свои дела. И хотя список телефонов большой, я как-то сникла, и никому не звоню, боюсь нарваться на отказ или холод.

А я все-таки человек с тонкой кожей, достаточно раз даже не то, чтобы отказать, а просто посмотреть не так и я уже в сторону. У меня есть мужчина, но он работает за границей и сюда приезжает на неделю раз в три месяца, хотя он довольно часто звонит, но дел моих не знает. И мне бывает тоскливо.

С кем мне дружить, как найти новых людей? С кем пойти в театр, в кино? С удовольствием пошла бы с подругой, но их нет, а одной надоело. С тоской жду выходных

С одной стороны вроде бы отоспишься, но потом четыре стены, хоть вой на люстру. Может проблема в том, что я принципе - интроверт. Но ведь интроверт тоже человек и ему хочется общаться.

Раньше я спортом занималась, была в институте активной, но потом все забросила. С подругой ходили почти целый год на курсы японского языка. Но как она вышла замуж, все походы на занятия прекратились.

Я прочитала Вашу книгу про общение, а потом два том «Расколдованного круга», первый и третий. Там интересные подходы к теме общения, классные схемы кругов общения.

Объясните, что происходит со мной, с моей жизнью? Все-таки как мне найти друзей и заполните свою жизнь? Мне кажется, я из-за этого перестала читать, думать, развиваться. Почему так стремительно убывает круг общения? Что бы Вы мне посоветовали?

Мой комментарий.

Мы живем в очень непростое время, когда с одной стороны люди стали более раскованными и появились социальные сети. Кажется, что сегодня знакомься-не хочу, возможности для этого огромные, но ситуация очень осложнилась.

Современность погрузила людей в очень большое количество мелких проблем. Это касается и богатых, и бедных, все заняты выживанием, только выживают по-разному.

На дружбу и общения остается все меньше времени и все сильнее во всем мире и в России тоже внедряются западные, даже американский стиль общения.

Друзья становятся специализированными- есть друг по рыбалке, по гольфу, по посещению спортивных соревнований, по сидению в кафе и обсуждению своих романов с мужчинами ( как в фильме «Секс в большом городе»).

А если нужно выговориться с кем-то и получить конкретный совет, люди идут к психоаналитику).

А тут еще и погружение в виртуальную реальность, где вроде бы общения больше, но оно неполное, чаще очень поверхностное.

Это – фон, на котором происходит или не происходит наше общение и фон неблагоприятный.

Сегодня люди общаются или со своими старыми друзьями, которых еще нужно суметь удержать или с коллегами по работе, или в связи с какими-то серьезными проектами и делами, которые у них выходят за переделы работы, или с теми, кто разделяют их увлечения в каких-то формальных или неформальных клубах по интересам.

Дружить и общаться просто так? Может быть так ведут себя молодые и зеленые, но Вы уже вышли из этого нежного возраста. Потому у Вас возникли серьезные проблемы.

Они усугубляются, если человек – интроверт по своей природе, а Вы в этом признаетесь, но совершенно справедливо говорите, что интроверту тоже хочется встречаться с людьми, любить и быть любимыми в кругу друзей.

Когда человек долго один, его психоэмоциональное состояние меняется как правило в сторону негатива.

У него снижается самооценка, появляются мысли, что он никому не нужен, что он какой-то не такой как все и чем-то хуже других.

В других случаях на фоне одиночества рождается болезненная гордость, ожесточение, подозрительность, необоснованная агрессия по отношению к совершенно посторонним людям.

Чаще всего это проявляется как напряжение и скованность, окрашенные в отрицательные тона.

Понаблюдайте за собой, разве такого у Вас не бывает? Все это бессознательно считывается другими людьми и порождает их напряжение по поводу Вас.

Одно напряжение усиливает другое, общения нет или оно формальное, дальше общаться не хочется. В человеке формируется необщительное Я и оно ограничивает круг общения.

Даже когда Вам очень надоедает сидеть одной и хочется выйти в люди, то как правило, эмоции наполняющие Вас не очень-то приятны для людей. В таких случаях человек не воспринимается людьми позитивно. И они будут скорее всего избегать Вас.

Если Вы хотите решить проблему общения с людьми, то Вы должны наполнится позитивными эмоциями, состоянием легкости, открытости и свободы.

Тогда Вы становитесь приятным в общении человеком и к Вам начинают тянуться.

Как Вы это сделаете? Чтобы ответить на этот вопрос подробно, нужно изучать Вашу жизнь и задавать Вам множество вопросов. Если говорить кратко, то нужно:

1) поддерживать в себе хороший физический тонус,

2) занять благодарную позицию по отношению к жизни, почаще улыбайтесь, учитесь светским манерам, создавайте внутри себя ощущение комфорта и радости

3) почаще вспоминать радостные эпизоды из своей жизни,

4) общаясь с человеком, думать о его состоянии и потребностях и по возможности давать ему, хотя бы в беседе то, что он хочет (делать ему то, что бы Вы хотели получить и от него,

5) будьте уверены и самодостаточны, не вешайте на других свои проблемы, а старайтесь решать их сами.

Все эти качества полезно пробуждать в себе, опираясь на Вашу сложившуюся индивидуальность, чтобы Вы окрашивали эти свойства и поведение собственной неповторимой эмоциональной манерой.

Теперь о конкретных шагах. Я выше написал с кем общаются современные люди.

Первое – со старыми друзьями. Вы же написали, что хотя у Вас большой их список и нарвавшись на отказ, Вы прекратили попытки. Но ведь это обычный перенос какой-то маленькой неудачи на большую жизнь. Попробуйте актуализировать этот список.

Составьте его заново и начните методично обзванивать Ваших друзей и знакомых.

Как живете, что нового, как поживают общие старые знакомые, давно не общались, как решаете проблемы, куда ходите отдыхать, а может быть встретимся и сходим туда же или просто пообщаемся?

Вот примерный список вопросов и тем, которые нужно задать и обсудить.

Не огорчайтесь, если с кем-то беседа не сложится, понятно, что поток жизни разводит людей, но если список большой, обязательно с кем-то зацепитесь и возобновите контакт.

Только не жалуйтесь, говорите только приятные вещи, поплакаться о проблемах Вы еще успеете.

Второе- общение с коллегами. Попробуйте начать общение с теми, кто Вам интересен, но вы были по тем или иным причинам на дистанции. Сократите эту дистанцию.

Разумеется не откровенничайте сверх меры, будьте любезны на нейтральной тематике, выявите круг интересов не связанных с работой.

Третье- общение по серьезным проектам и увлечениям. Вначале определимся, есть ли у вас такие увлечения и проекты или нет? Хотите ли Вы реализоваться в какой-то сфере, совершить какую-нибудь экзотическую поездку, чего добиться, войти в некий круг людей, что-то совершить.

Если нет, то тему можно закрыть. Но если есть или хотелось бы и есть темы, поговорите с тем, с кем Вы хоть как-то общаетесь интересно ли им это? Так неожиданно Вы можете найти своих новых знакомых.

Например, если Вы увлекались японским языком, то почему бы не найти новых друзей или просто знакомых на эту тему?

Начните тренироваться в умении знакомиться. Только помните, что новые знакомства -это не только удовольствия, но и энергетические затраты, своего рода бремя, которое надо поддерживать.

Как правило, хорошие коммуникаторы- это живчики с большим запасом силы. Если Вы не относитесь к их числу, то тогда запаситесь энергией и терпением.

Думаю, что если Вы осуществите хотя бы какую-то часть из этих советов, то количество общения, которого Вам не хватает, начнет расти. Напишите, что у Вас получилось через пару месяцев, как изменился круг общения.

Потом можно будет обсудить тему концентрических кругов общения, о которой я написал в своих книгах «Будь в контакте!» и «Расколдованном круге».

  
Апатия недалеко лежит от лени и потому вслед за предыдущим письмом публикую еще одно, относящееся к теме лени. Думаю , что разбор этой ситуации полезно не только для автора этого письма, но для всех нас.

Здравствуйте! Хочу Вас во о чем спросить.

Я ничего не могу поделать со своей ленью. Я хочу захотеть, что-то изменить в жизни и никак не могу. Мне уже 39 лет, а я все еще никто в профессиональном смысле, работаю на полставки в фирме вместе с братом, который меня прикрывает перед начальством.

У меня 25 лишних килограммов (больше 100 кг приросте 175). Я не закончила ни одно начинание: не защитила диссертацию, не выучила язык, не научилась играть ни на пианино, ни на гитаре, не съездила в Италию, хотя дважды была такая возможность, не улучшила жилье.

В результате я считаюсь полубольной (хотя в глубине души я знаю, что это не так), но все равно поддерживаю этот миф в семье и мне верят. Вы спросите, а какая вторичная выгода в этом деле, ведь она есть и я признаюсь, да! Мой муж не только содержит меня тянет весь быт, а у меня мигрень или просто болит башка, потому я на него еще и прикрикиваю на правах больной. А он терпит.

Но по большому счету мне это противно. В глубине души я знаю, что я неправа, что мой ребенок не получает достаточного внимания, но... я так привыкла. Я люблю подолгу смотреть западные фильмы, сериалы, слушать хорошую музыку, лежать в ванне. Но когда меня достает мое безделье, я начинаю смотреть разные ролики по достижению цели. Тогда я начинаю ненавидеть себя, встряхиваюсь, активничаю две-три недели, сдвигаю кучу дел, но потом снова устаю, начинаю себя жалеть и опять сползаю в прежнее.. Иногда я думаю, вот решилась бы моя проблема сама собой, кто-то бы меня загипнотизировал что ли.

А еще я не могу жить, если не жалею себя. Если я не поскулю о том, какая я несчастная час-другой, я вообще чувствую себя разбитой, а так наступает облегчение.

Я слушала Ваши ролики, мне показалось, что Вы знаете побольше мальчиков их инфо-бизнеса. Спасибо, много полезного. Хотя мне непонятно, как же я буду вставать с диван, когда я пропитана ленью, как зонт после дождя.

Может быть Вы все-таки мне объясните, какие законы я нарушаю и что я делаю не так? Что делать, когда неохота? Почему у меня не получается встать с дивана? Есть ли какой-то шанс у таких, как я? Заранее благодарю Вас, хотя если не ответите, не обижусь, писала уже двум известным психотерапевтам. Один промолчал, а вторая сразу потребовала предоплату.

Мой комментарий.

Я предоплату и даже плату требовать не буду, успокойтесь). Но спросите себя, Вы действительно хотите встать с дивана или кокетничаете перед судьбой и Вас втайне все устраивает? Если хотите на самом деле, тогда ... слушайте).

Конечно, уголовных и даже гражданских законов ленивый человек прямым образом не нарушает. Хотя если он долго лениться платить по счетам, то к нему могут придти и судебные приставы. Поговорим о законах бытия.

Первый закон, который Вы нарушаете, самообеспечение. Каждый взрослый человек, не инвалид по своей сути должен во всех смыслах обеспечивать себя. Если он этого не делает, он паразитирует на ком-то. Паразитизм – это жизнь за чужой счет. Это противоречит законам природы и морали. Речь не о нравоучениях, а о самой сути жизни. Хотите лениться, ленитесь за свой счет, но не за счет мужа, который, как я понимаю содержит Вас финансово, да еще и тянет быт.

Хотите освободиться от лени и неприятностей, неизбежно ее сопровождающих? Тогда извольте поработать вначале, выполнить свою часть обязанностей, а потом лениться. Только это уже неправильно называть ленью. Это что такое будет? Правильно, отдых. Вы заслуженно отдохнете после хороших дел и активной работы.

Второй закон- отсутствие усилия, отсутствие попыток полюбить усилие, любовь к неподвижному, к дивану. Правильно живущий и внутренне живой человек любит движение. Вы, похоже, не сделали такой попытки. Вернее сделали, но потом опять упали на мягкую поверхность и стали ей наслаждаться. Именно поэтому у Вас пока ничего не получается. Неужели Вы думаете, что встать с дивана получится у Вас само собой? Это весьма наивно. Не менее наивно думать, что с помощью гипноза можно Вас загипнотизировать от лени. Вы и так пребываете в ленивом гипнозе, есть добавить еще один, Вы уже никогда не подниметесь с дивана.

Третий закон, нарушаемый Вами относится к сфере ресурсов человеческой психики, которые вы от себя отсекаете. Они огромны, эти ресурсы, это целое сокровище, сундук с драгоценными камнями, на котором мы сидим и не пользуемся. Это плохо, это неправильно, это превращает нас в раба своего несовершенства. Ленивый человек практически не имеет шансов, чтобы эти ресурсы включились. Поскольку он из-за своей лени ничего или почти ничего не дает миру, Великая Природа не дает ему возможностей подключиться к этим силам.

Есть ли шанс у таких, как Вы? Не знаю, как у таких, давайте о Вас. Шанс есть, хотя он не столь уж большой. Он был бы больше, если бы Ваш муж не выполнял роль амортизатора для Ваших проблем. Если бы Вас шарахнуло по полной, и например, он от Вас бы ушел с минимумом помощи, то может быть Вы бы очнулись и начали двигаться.

Но пока он Вас страхует от ударов, Вас это устраивает. В таких случаях говорят – выйди из зоны комфорта. Вы готовы? Сложность в том, что Ваше ленивое Я или субличность сильнее Вашего волевого Я, пока еще очень слабого. Ваше волевое Я становится сильнее в результате попыток сделать, что нужно, даже если оно по какой-то причине Вам неприятно. Втянитесь, полюбите усилие. Ключ – в этом. Составьте план работы над собой и овладевайте «искусством маленьких шагов» (термин французского писателя Антуана Сет-Экзюпери, автора «Маленького принца») на пути к победе над собой.

Можно было бы много говорить о психологических законах сбрасывания лишнего веса, об обязательности для Вас любого вида физических тренировок, об обязательном доделывании мелких хозяйственных дел, об психологической практике активизации сознания. Выполните первые шаги, закрепите успех.. Начните с нескольких вещей:

1.                        С построения плана жизни и соблюдении распорядка дня, при котором Вы ведете себя по принципу «сказала- сделала».

2.                        С ежедневной утренней 2-минутной зарядки.

3.                        С наблюдения за собой в момент, когда Вам хочется «сачкануть».

4.                        С уменьшения жаления себя раз в пять. По нашему времени это слишком большая роскошь тратить на такие эмоции. Вы живете так, как будто у Вас впереди целая вечность. Возьмите курс на избавление от этого тупикового чувства. Жалейте себя, только когда сделали все запланированное. Не больше пяти минут)).

P.S. Напоследок сделаю для Вас маленький подарок- познакомлю Вас со стихотворением Экзюпери, посвященного теме победы человека над собой, которое перевел мой отец, поэт и переводчик. Именно в этом стихотворении Экзюпери впервые употребил это выражение «искусство маленьких шагов».

МОЛИТВА

Я не прошу, о Господи, явлений и чудес.

Дай силы мне пройти через житейский лес,

Где надо сделать остановку, но не ради пустяков.

И научи искусству маленьких шагов.

Пошли мне воздержание и меру при ходьбе,

Чтоб не порхал над жизнью, не прыгал по судьбе.

Чтоб видел главное, когда прижмёт беда,

Чтоб наслаждался я искусством иногда.

Ты знаешь, Господи, что все мои мечты,

О том, что было и что сбудется, - пусты.

Дай чувствовать всегда Твою благую весть,

И действовать сейчас, немедленно и здесь.

Мне ясность подари, ведь путь любой не прям,

В нём много скользких луж, прикрытых грязью ям

Напомни: нет причин печалиться о том.

В любых препятствиях мы зреем и растём.

Напоминай почаще мне, коль не туда иду,

Что сердце и рассудок бывают не в ладу.

Пошли кого-нибудь от имени Тебя,

Кто правду скажет мне открыто, но любя.

Я знаю: иногда захлёстывает плен

Излишней суеты в решении проблем.

Так научи меня ещё искусству ждать,

Терпенью научи, чтоб чуять Благодать.

Ты знаешь, как нужна сердечность и приязнь.

Да буду я таким, вступая с кем-то в связь.

Чтоб мог я молча, несмотря на ложь и зло,

Отправить хоть кому-то правду и тепло.

Пошли умение помочь всем страждущим во тьме.

И не бояться, коль чего-то не хватило мне.

Дай не того, чего хочу – но исполнения долгов…

И научи искусству маленьких шагов.

Как победить апатию?


Добрый день!

Я смотрела Ваш ролик про апатию. Я и моя жизнь сегодня–яркое проявление такой апатии. Хотя бывают такие ситуации, когда твоя же апатия настолько достанет , что на стенку лезть хочется. Но подергаешься, подергаешься, напишешь письмо, как я Вам, хотя на самом деле не знаю, зачем я это делаю и опять все одно и тоже...

Но ладно. Мне 43 года, я разведена, есть дочь и мужчина, с которым встречаюсь. Но это неважно. У меня в жизни были несколько попыток создать свой бизнес. В разные годы я занималась челночеством, ездила в Турцию и Китай, потом торговлей на вещевом рынке, имела небольшой продуктовый магазинчик, риэлтерское агенство (которое состояло всего из двух человек), салон красоты. И везде я , достигнув неплохого уровня, теряла ко всему интерес и постепенно бросала это дело.

Последнее место работы – это мой салон, к которому я потеряла интерес из-за то, что он перестал приносить доходы. Я работаю сейчас практически в ноль, чтобы покрыть долги, надеялась на раскрутку, мой мужчина немного мне помогал, но сейчас он разорился сам. На грани краха и я, хотя можно еще побороться, но большого смысла не вижу. «Мы возвращаемся в СССР -, говорит мне мой мужчина, - когда людям будет не до красоты, лишь бы выжить».

Меня бесит, когда мужчины демонстрируют свою слабость. Я апатична, но когда задевают мои интересы или не оправдывают мои ожидания я взрываюсь. Удивительно, что пока еще не взорвалась, спасает моя инертность. Несколько раз я орала на него, сейчас перестала, истощилась.

Я, конечно, могу попробовать продать этот бизнес, хотя много за него мне не дадут и вернуться в торговую фирму, где я когда-то работала менеджером по продажам, навыки я еще не утратила. Но мне все равно, я устала. И хотя, я хожу в бассейн, а летом мы ездим в Сочи (сейчас наверное останется только сидеть на подмосковной даче), плаваем там до посинения и вроде веду здоровый образ жизни, душевных сил начинать новый бизнес нет.

А чем мне еще заняться? И зачем все это? В молодые годы я занималась музыкой, играла на скрипке, подавала надежды. Но когда закончила музыкальную школу, родители убедили меня, что сейчас трудные времена и не нужно поступать в консерваторию.

Помню я даже плакала, когда подала документы в Плехановку. Но... прошла, привыкла, а потом втянулась. Жалею ли я, что послушалась родителей? Иногда да. Моя одноклассница по музыкальной школе стала известной пианисткой, не вылазит из гастролей по миру и зарабатывает никак не меньше, чем я.

Другая моя одноклассница работает гардеробщицей в театре, но зато она замужем, а пианистка одинока. Так что счастье относительно. Я не знаю, почему меня преследует апатия и зачем она? Или потому что я устала от несбыточных надежд или потому что не нашла свое назначение. Зачем я все время билась, барахталась, если жизнь своей жестокой рукой у меня все отняла?

Мой главный вопрос к Вам как к специалисту по стрессу и по накоплению жизненной энергии. Почему моя жизнь так сложилась? Зачем мне все это? Где была моя главная ошибка? Каким образом мне избавиться от апатии, которая меня накрыла конкретно и беспощадно? Что мне делать на уровне раз, два, три? Как мне найти себя в этом мире, потому что я чувствую - какая-то часть собаки зарыта именно здесь.

Мой комментарий.

Извините, что отвечаю с задержкой, но лучше поздно, чем никогда). Очень хорошо, что Вы задали последний вопрос. Какие бы отдельные неправильности мы не допускали в своем поведении, образе жизни и привычках, мы все равно должны признать роль общих факторов нашей жизни. Одним из важнейших общих факторов относится вопрос нахождения себя, смысла жизни и предназначения.

Если человек не ответил себе на этот вопрос и не сумел воплотить свой ответ в конкретную стратегию своей жизни (понятно, о чем я, о воплощении всего задуманного в свою жизнь), и тем более если он страдает от бессмысленности жизни, то его энергетика всегда будет сниженной. Йога, цигун, плавание всегда помогают, но на фоне главного вопроса будут иметь вторичное значение.

Вы можете подумать, что далеко не все люди сознательно формулируют свою миссию и могут выразить смысл своей жизни в каких-то четких формулах. Вы правы. Но они или счастливы или несчастливы в целом. Это и есть их стихийный ответ на вопрос, каков смысл их жизни? Если человек ощущает себя в нашей сложной жизни по большей части счастливо, то он нашел практический ответ на вопрос о смысле жизни. Общий баланс всех факторов таков, что его это устраивает. Если он по большей части несчастлив, то он ответа не нашел и ему плохо.

Почему я пишу Вам об этом столь подробно? Потому что в Вашем письме из всех щелей сквозит эта общая неудовлетворенность. Вопрос «зачем мне все это?» прозвучал у Вас четыре раза.

Значит болит именно здесь и Вам нужно попытаться ответить на этот вопрос прежде всего. Как ответить, придумать формулировку и записать в дневник? Нет, Вы должны прежде всего ответить на вопрос– в чем смысл Вашей жизни найдя любимое занятие, нужное людям. Вы пишите, что поменяли несколько занятий в своей жизни.

Почему Вы это сделали? Только из-за финансовых неудач или потому что Вам это надоело и Вы, как пишите, теряли к этому интерес. Но и в том, и в другом случае, человек, бросающий начатое из-за непонятных причин не выглядит серьезным человеком.

Значит для Вас каждое дело было какой-то игрой и Вы подходили к бизнесу, серьезному мужскому делу, простите, но по-женски. Зачем Вам это все было покажет время, но лучше всего ответить себе примерно так – для того, чтобы я, сделав выводы больше никогда так не поступала и наконец-то нашла свое дело жизни.

Как найти мне это дело, да еще получать за это деньги, да еще хорошие, а не двадцать тысяч скажите Вы? И будете правы, потому что найти это в наши дни очень сложно. По идее Вы должны были найти такое дело раньше, состояться в нем, а теперь, когда наступил кризис удержать его на том же уровне. Но лучше поздно, чем никогда. Вы же не хотите оказаться на улице после того, как Вы запустите себя как женщина, от Вас уйдет Ваш мужчина и Вас объявят банкротом за то, что Вы не сможете платить за квартиру. Тогда берите себя в руке, молитесь или медитируйте, можем поговорить отдельно, как это делать, и пытайтесь либо сохранить свой салон на уровне минимальной прибыли, либо ищите новую работу.

Поскольку сейчас создать новый бизнес практически невозможно, то лучше идти наемным работником за неплохую плату. Постарайтесь насколько можно добиться успеха на этой работе, добиться неплохой зарплаты. Это буде трудно, но Вам может помочь здесь, как раз йога, цигун или бассейн. Это даст Вам необходимую энергию.

Загрузите себя какими-то делами помимо работы и физподговки. Старайтесь встречаться с подругами, знакомыми, бывать на каких-то культурных мероприятиях, концертах, театрах, выставках. Побольше читайте и классику, и хорошую литературу по саморазвитию.

Мог бы Вам посоветовать отыскать свою субличность, ответственную за появлению скуки, неудач и апатии в Вашей жизни, но боюсь, что самостоятельно, человек, не подготовленный в сфере психологии не сумеет это сделать. Но можем обсудить эту тему дополнительно. Делайте все, что Вам нравится и что Вы по каким-то причинам забросили. Если Вас не очень устраивают отношения с Вашим мужчиной, попробуйте улучшить их насколько возможно.

Все это поможет Вам стряхнуть с себя оцепенение и апатию. Вам нужно снова втянуться в активную жизнь и заново научиться жить полноценно и насыщенно. Когда Ваша жизнь устаканится и наладится и у Вас появится другое самоощущение и свободная энергия, Вы можете ее снова потратить на поиски себя в своем деле, снова займетесь поисками своей любимой профессии и будете думать и о деньгах, и о творческом удовлетворении

Вы спросите, а как мне все это сделать, если я не имею ни сил, ни вдохновения, где мне взять эти силы. Есть несколько подходов к этому вопросу. Первичные силы берутся из:

1) отдыха (съездите отпуск куда-то на природу, не в цивилизацию),

2) обновлений в отношениях и любви ( роман на стороне завести не предлагаю, но обновите чувства со своим мужчиной, если получится)),

3) нахождения нового интересного занятия и даже проекта, не обязательно коммерческого,

4) нахождения нового, интересного круга друзей и знакомых,

5) молитвы, медитации, духовных практик о чем я уже говорил.

    Попробуйте выбрать что-то из этих пунктов. И держите внутренний баланс между усилиями в разных направлениях.

Уверен, что любая апатия преодолима, хватило бы желания самого человека. Но Вы должны научиться обновлять и продлевать это желание.

Как распознать измену?


Хочу поделиться одной интересной и в тоже время типичной историей на эту тему, которую я получил от одной женщины.

«Здравствуйте! Я расскажу о проблемах, возникших у меня с мужем. Мы в браке 15 лет, нам по 38, одногодки, оба из мира программирования. Двое детей, зарабатываем примерно одинаково. Жили спокойно, может без больших восторгов, но меня все более-менее устраивало, его мне казалось тоже. Мы редко ссорились, я старалась уважать его интересы, давала ему встречаться с друзьями, заниматься, чем хочет. Мне кажется, я его любила и ценила больше, чем он, периодически ему об этом говорила, он как-то отмахивался что ли. С интимом было все в порядке, я ему не изменяла, он мне, как я думала тоже.

Но до сих пор не поняла, что же это значит, его новое поведение, есть у него, кто или нет? Последние полгода в отношениях возник холод, а сейчас можно сказать лед. Он замкнулся в себе, общаемся формально, отвечает односложно. Раз в неделю куда-то по вечерам исчезает (говорит, что на работе вечернее совещание), но ночует дома.

      То, о чем мы говорили раньше– дети, наши родители, путешествия, спорт (мы вместе ходили в фитнес, познакомились именно в нем, ходим и сейчас, но на какой-то дистанции, он старается придти отдельно, прямо с работы) его больше не интересует. Я, конечно, тоже не сильно интересовалась его мыслями о жизни, но быт есть быт, о чем-то же надо говорить.

Конечно, я мириться с охлаждением не собираюсь, с какой стати он так себя ведет? Да еще без всякого повода с моей стороны. Я человек прямой и потребовала прямых объяснений. Мои попытки обговорить с ним ситуацию, выяснить, что происходит, почему отчуждение, наталкивается на стенку. Он молчит как партизан, говорит, что очень занят, что собирается стать начальником подразделения, потому занят по работе.

А дома приходит и лежит на диване по часу и закрывается в свой комнате, прежде чем садится за компьютер. На мои слова, что ты меня разлюбил, у тебя кто-то есть, улыбается, говорит, мол, успокойся, я ничего не собираюсь менять в жизни. Меня эта фраза просто достала! Звучит так, что если я даже и завел любовницу, то уходить никуда не собираюсь. Может быть я и накручиваю, домысливаю, но сил выносить эту ситуацию, которая мне выносит мозг больше нет!

Пыталась поговорить с его матерью, а он с ней близок, но та мне говорит, мне не беспокойся, ты видишь, он занят на работе, карьеру делает. Прямо оба какие-то партизаны, ни в чем не признаются.

Заглядывала в его мобильный, но он всегда чист. То есть есть какие-то постоянные номера по работе или номер его матери, но ничего другого нет. Или он стирает все опасные номера или в самом деле ни с кем не перезванивается.

Обращаюсь к Вам потому, что смотрела Ваши ролики, особенно мне понравились ролики про измену, как ее распознать. Очень надеюсь, что Вы мне как-то поможете как выбраться из этой ситуации. Она меня точит изнутри и разрушает. Я его люблю и хочу с ним жить вместе при любом раскладе, но не могу допустить, что я чего-то не знаю. А вдруг он изменяет с такой женщиной, которая его уведет из семьи? Я ее заранее ненавижу всеми фибрами души! Ведь я ни ей, ни одной другой шлюхе ничего плохого не сделала. Я бы этих гадин, которые лезут в чужие семьи, просто бы прибила всех!!!

Я хочу понять, почему это случилось именно со мной, за что все это? Изменяет ли он мне или нет? Можно ли понять признаки изменяющего человека? Если да, то наверное, мне нужно уйти, так поступила моя мать и сразу разошлась с отцом, когда он ей изменил. Правда потом она рыдала несколько лет, но зато сохранила свою гордость. Или все-таки остаться жить вместе, а измены- это свойство всех мужиков, за что их козлами и зовут?

Иногда хочется на все плюнуть и послать его подальше с его молчанием. А если остаться жить, то как сделать, чтобы больше не изменял и вернулся к нам, ко мне и детям и мы бы снова зажили вместе?»

Мой комментарий. Чтобы дать Вам исчерпывающий ответ, надо владеть исчерпывающей информацией, а у меня ее нет. Но совершенно очевидно, что ваши отношения переживают определенный кризис.

Я хочу сказать, что понимаю Ваши чувства.

Но во-первых, наличие этих женщин – всего лишь Ваше предположение. Вполне возможно, что их вообще нет, а Вы заранее расходуете свои чувства с такой силой. На Вашем месте я бы поберег эти силы, они Вам еще пригодятся.

Во-вторых, если кто-то и есть, то это всего лишь одна женшина, а Вы ее размножили до нескольких. Вы что, хотите сказать, что Ваш муж изменяет Вам , крутя параллельные романы сразу с несколькими женщинами? У Вас есть доказательства?

      Может все-таки не надо включать такое бесконтрольное воображение?

В-третьих, Вы не на их месте, потому что у Вас есть муж, а у них нет. Представьте, что Вы живете одна много лет и у Вас никак не получается найти себе не то, что мужа, но даже любовника. И вдруг появляется человек, который нравится Вам, а Вы ему, но он женат. Кстати, иногда мужчины врут и очень подолгу насчет своего семейного статуса. Можете ли Вы со всей однозначностью сказать, что Вы никогда не посмотрите с его сторону и не подумаете о возможном романе? Уверены ли Вы в себе на все сто, что Вы не заведете отношений?

      Как сказал один философ, не нужно умножать сущности без надобности. Не пытаясь оправдывать их, хочу Вам тем не менее сказать, что неизвестно еще что бы Вы чувствовали в такой ситуации и как бы Вы себя вели, если бы за Вами начали ухаживать.

Предлагаю Вам не тратить время на осуждение фантомов, а ничего другого у Вашей ревности нет. Лучше вернемся к реальности.

Если отношения в порядке, но муж совершает карьерный рывок и ему приходится задерживаться на работе, он, если он умный мужчина и любит жену, всегда сможет ее успокоить.

Если он вдруг замкнулся и охладился без объяснений, значит что-то не так: или он сильно обижен на жену за что-то (вспомните, не было ли какого-то обидного для него случая, где Вы совершили обидный для него поступок, но не придали ему значения), или он настолько сильно перегружен, что у него нет ни мгновения вздохнуть, не то что с Вами общаться.

Но Вы-то говорите, он по часу лежит на диване, значит какое-то время у него все-таки есть. Или – самый печальный вариант, который обычно приходит на ум в таких ситуациях.

Чтобы понять, изменяет ли он Вам, нужно присмотреться к его поведению под особым углом зрения. С одной стороны, все ясно, просто следите и он где-то проколется.

Если же Вы имеете дело с тем психотипом изменщика, которого в психологии любви называют «солидным игроком», то тут нужны специальные подходы. Я мог бы дать какие-то наводки, как это можно понять (хотя предпочитаю это делать в процессе личной консультации), но прежде нужно осознать, а зачем Вам раскупоривать этот ящик Пандоры?

Предположим, он изменяет Вам.

Но если он делает это тайно, не признаваясь Вам в измене и при этом собирается жить с Вами, это неприятный вариант, но все-таки это одно дело. И другое дело, если Вы обнаружите измену и сломаете его.

Тогда вполне вероятно, что он скажет- раз так, раз видимость семьи разрушена, и разрушила ее ты, я больше не могу жить с тобой, я ухожу. У меня было немало клиенток, которые следили за таким тайно изменяющим, но не собирающимся уходить к любовнице мужчине, ловили его на измене, причем не собирались при этом разводиться. Они просто хотели его устыдить, взять моральный реванш.

Но кончалось все совсем не так, как они задумывали. Мужчина от них в итоге уходил, неважно к любовнице или в пустоту, но уходил. Это все не значит, что женщина всегда должна закрывать глаза на измены мужа. Но просто надо очень хорошо подумать, лучше ли Вам будет, если Вы обо всем узнаете?

Может быть я ошибаюсь, но мне показалось, что как только пошло охлаждение, Вы особенно не пытались улучшить отношения, а сразу начали с активных выяснений и претензий. Это обычно вызывает обратную реакцию, особенно если мужчина – самолюбивый и тонкий человек.

Вы спрашиваете, что происходит? А происходит наверное что-то похожее на то, как вела себя Ваша мама, которая , как Вы пишите, собралась и ушла. Вы думаете, что наверное также нужно поступить и Вам. А почему, собственно , Вы должны копировать импульсивные попытки своей матери, которая потом, как Вы пишите «рыдала несколько лет»? Может быть попробовать все же сохранить семью, но подойти к Вашему мужу несколько гибче, чем это делаете Вы? Может быть дело еще и в том, что его раздражает Ваша манера и Ваше отсутствие интереса к его жизни, которое Вы попытались компенсировать такими резкими и прямыми расспросами.

А может он и не изменяет Вам, а просто его достали сложившиеся отношения, в которых восторгов не было, а было отчуждение, бытовуха. И если бы Вы попытались найти к нему тонкий подход и ключ, может он повернулся бы к вам новыми положительными гранями?

Остаться с ним или разойтись, решать Вам, но ведь он Вас не гонит. Потому идея послать его с его молчанием подальше, довольно странная для человека, утверждающего, что он любит своего мужа. Вы определитесь, любите ли Вы или все-таки хотите послать, что важнее? Для это представьте, как будет происходить развод, какие будут потери и потом свою жизнь без него. Вам будет намного легче одной?

А вот как жить с ним так, чтобы ему не хотелось изменять – самый важный вопрос. Это великое женское искусство, которому надо учиться. Вы должны стать женщиной его мечты, с которой настолько интересно и хорошо, что на других смотреть не хочется, да и страшновато, а вдруг Вы потеряете к нему интерес. Станьте обаятельной, самодостаточной и позитивной женщиной, влюбите его в себя снова. Неохота? Лень? Не верите в успех?

Но тогда и дальше будете жить также, как живете сейчас. И не важно, уйдет ли он в ближайший месяц или останется. Если Вы живете неинтересно и не пытаетесь измениться, рано или поздно, но он уйдет от Вас. Или уйдет в себя, замолчит, переключится на работу и будет отвечать односложно. Вы ведь хотите чего-то другого, не правда ли?

Latest Month

January 2016
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel